Matka telefonuje učitelce:
„Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80kč.
Manzel nemohl celou noc usnout.
Šárka Čumpelíková
_______
Včera večer jsem vzal stopaře. Povídá mi: „To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah.“ Já na to: „Prosím vás… jaká je šance, že se sejdou 2 sérioví vrazi v jednom autě?“
Žena: „Co děláš za práci?“Muž: „Pomáhám drogově závislým.“Žena: „Wow, ty jsi terapeut?“Muž: „Ne, dealer!“
Sandra
_____
Vtip o policajtech Děti, jak dělá ovečka? Bee!Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře! A jak dělá svině? “ Dobrý den, silniční kontrola. Vaše doklady, prosím. “
Terezka
______
„Pane číšníku, mám hlad jako vlk.““Lituji, ale Červené Karkulky neděláme“
🌹Róza Čaplyginová🌹
______
Žába a krokodýl
Sejdou se zvířátka na poradě. Lev povídá: „Zítra pojedeme na výlet.“
Žába po něm opakuje: „Zítra pojedeme na výlet.“
Lev pokračuje: „Sraz bude v 7:30 u lesa.“
Žába po něm zase opakuje: „Sraz je v 7:30 u lesa.“
Lev povídá: „A ta zelená svině zůstane doma.“
A žába si povzdychne: „Chudák krokodýl, ten se tak těšil.“
Marek
_____
Proč šnek nemůže utíkat? Protože by mu vlály oči!
Skupinka lvů pozoruje z dálky skupinu rytířů v brnění.Jeden lev si povzdechne: „Ach jo, zase konzervy!!!“
Může klokan vyskočit výš než dům?Ano, dům přece neskáče!
Kamarádí se slon a mravenec. Slon umře a mravenec si vzdychne: „Teď abych mu kopal jámu!
Povídají si dva králíci. ,, Vidíš tamtoho starého králíka? Tak ten je už jednou nohou na smetaně!“
Naty
____
„Pepíčku, skloňuj slovo chléb.“ „Kdo, co? – Chléb.“ „S kým, s čím? – Se salámem.“ „Komu, čemu? – Mně.“
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: „Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne.“ Všichni sedí, jenom Pepíček se postaví. Paní učitelka se ho ptá: „Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?“ Pepíček: „To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!“
Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění.
Pojišťovák: „Neblázněte dědo, kolik máte roků?“ „95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný…“ „Cože? A kolik je otci?“ „Za měsíc mu bude 119.“ „A co bude dělat v zahraničí?“ „Ale, chceme jít dědovi na svatbu…“ „Dědovi?! A kolik je proboha tomu?“ „Nedávno oslavoval 142…“ „A proč se chce v tomhle věku ženit?!“ „No však on nechce, ale rodiče ho donutili…“
Nela
____
Víte, že zápalky jsou dost chytré? Mají tak malou hlavičku, a jak jim to pálí.
Bohoušku, napiš si konečně ty úkoly, žádá máma synka. Ale mě není dobře mami.to je škoda. Myslela jsem, že pak půjdeme do hračkářství a něco ti tam koupím. Já si dělal srandu, rychle to napravuje Bohouš. Maminka na to: Vždyť já taky.
Artuš
______
Při hodině vysvětluje paní učitelka dětem: Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila, známe nějaké další příklady? Přihlásí se Pepíček a říká: „Prosím Žralok se ožral!“
Vendy
____
Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy.Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.Tam si je náčelník postaví do řady a říká:“My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:“My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:“My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:“Co ty smát? Tebe nebolet?“A Čech na to:“Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun.
Matyáš Zachař
____
„To je divné,“ říká jeden hospodář druhému, „ jaktože ti ta tvoje kravička dává tolik mlíčka a přitom je taková hubená…“ „Víš, já jí vždycky řeknu: tak co, budeme dneska dávat mlíčko nebo masíčko?“
Vlk s medvědem se nudí a tak se domluví: „Hele, medvěde, tak zmlátíme zajíce.“ Ale medvěd váhá. „No jo, ale co si na něj vymyslíme?“ Tak chvilku přemýšlejí a pak na to vlk přijde: „Tak když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici, a když čepici mít nebude, že čepici nemá.“ Tak jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Tak ho zmordují.
Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce, a aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí. „A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí, ALE když donese kuřecí prostě… no víš medvěde.“ Tak si na to plácli.
Potom poslali zajíce pro maso a zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá: „Tak jaký jsi donesl?“ a zajíc odpoví: „Jedno kuřecí a jedno hovězí..“ Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou: „a kde máš čepici?!“
Policista zaslechne, jak si dva mladíci právě říkají vtip. „Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a hlupákem?“ Policista k nim rychle přistoupí, významně točí pendrekem a ptá se: „No tak řekněte, jaký?“ Mladík nesměle sdělí: „Žádný…“
„No proto!“
Oliver
_______
Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“
Anna
____
Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat?“
Muž na to, trochu překvapeně: „30.000 Kč měsíčně, proč?“
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!“
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
„Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?“
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu…“
Zita
____
Vtipy ze života
Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů.
Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky.
A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá.
Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“
A chlapec smutně odpoví: „Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“
„A jak, prosím tě?“
„No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.“
Vtipy o Pepíčkovi
Paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: „Kdopak mi řekne, co to jo?“
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, prdel.“
Učitelka nejdřív zrudla pak s brekem utekla ze třídy.
Za chvíli vešel do třídy rozzlobený pan ředitel a postaví se před tabuli a povídá:
„Může mi někdo vysvětlit, proč jste rozplakali paní učitelku?
A kdo sem sakra nakreslil tu prdel?!“
Katka Bílková
👍